CMA 光棍周征文大赛优秀作品
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文／Miss Brightside
十月的最后一天，阳光正好，我独自匆匆在路上。突然想起六个月前的那天你还在送我回家的地铁上吻我的额头。五个月前的那天你为我点蜡烛唱生日歌。四个月前的那天苦苦僵持，我握着手机留着眼泪到凌晨。
想让其他琐事充实自己，但偶尔地，我空空的大脑其实 ，也会思考无聊的问题，比如你对我来说到底意味着什么。
几个月来最多的想念和遗憾，竟然是在姨妈痛的时候，无人再为我端来热气腾腾的牛奶。
其实我们都铁了心要忘记一切往前走，其实我们都明白 easy come and go，其实我们都知道不能在他人身上安放梦想，其实我们不过是尘世里有一对彼此相逢又分道扬镳的男女…… 说不出是喜剧还是悲剧。
被你知道的话，一定会笑我又想多了。其实我看得很清楚，我们现在唯一的关系，就是没有关系。
分手的时候，如果我有三个袋子，要分别带走什么？
你的眼睛？你的嘴唇？你的胡茬？还是
你的嗓音？你的怀抱？你的心跳？
也还记得那些平淡无奇却仍然让人脸红心跳的句子和对白。
「傻瓜我爱你。」
「那你送我一样东西。」
「你要什么。」
（指着你的胸口）「把它给我吧。」
「傻瓜，早就是你的了。」
——结果你不仅没把你的给我，还把我的带走了。
「如果我死了你怎么办。」
「把东西都变卖了，带着你的身体离开这些城市，躲到一个小山村里去守着你吧。」
「真能守一辈子？」
「等下啊，你可不可以不在我之前死？」
——也只有恋爱中的人能想出这么俗套无意义的对话。
再没人在发病的深夜陪我在半梦半醒中聊天到天明。「睡不着和我聊聊就想睡觉啦。」
再没人每天早上给我画一副不同的「good morning」。
再没人苦苦地在宿舍门口等了半个小时劝我去吃饭……
再没人珍惜地用两只手拉着我的手穿过大街小巷。
往事浓淡相宜，我却思之惊心。像一根针细细地磨着你的神经，扎得你心疼。尽管它慢慢变钝了，但终究是根针啊。
遇见你拥有你，才发现世界上有人可以对我这么好。
习惯了你的好，才知道世界上不是每个人都会对我好。
我以为我反复对自己默念「别喜欢他」故事就不会开始。结果啊。还是输给了自己。
我以为我丢了纸条删了照片删了聊天记录就是删掉了一切。结果啊。还是删除不了你。
故事的开始有天台上躁动的大风，有欲拒还迎彼此试探，有深深的漫长的凝视，有突如其来的牵手，有遮遮掩掩的刺激，有不言不语的温柔。
故事的结尾和所有故事一样：「你在哪里？」
「在外面，晚点打给你。」
「到底哪里？」
「不是说了吗！外面！…… 亲爱的我晚点再解释好吗。」
我曾经眼里只有你。
我曾经心里只有你。
然而这些鲜血淋漓的记忆永远不及那些甜蜜的瞬间更像匕首，便注定了我有软肋，注定了我的在劫难逃。也许很多年后，哪怕我早已对爱失去信仰而感到疲惫，哪怕我早已不再年轻，也依然会怀念那个刮着大风，城市灯火妖娆如烟的夜晚。
你教会我的，也许比任何一本心灵鸡汤都多。怎么去爱，怎么体贴，怎么奉献，怎么信任，怎么给对方留下空间。只是学费昂贵，我太迟钝。无论我怎么伪装，那些蒸发过的回忆还是留下一道一道深刻的痕迹。你是毒药却也是解药。
缘分很奇妙不是吗，我再也不会死心塌地地喜欢一个像你一样的混蛋，你再也不会遇到一个像我一样这么能胡搅蛮缠的麻烦鬼。
或许这只是生活开的另一个不怀好意的玩笑？
离开的时候我也许应该向你要三个袋子。分别装上：
一次耐心的没有任何花言巧语的解释，
一个最后一面的不敷衍的拥抱，
还有，遇见你后我开始失去的安全感。
也许什么都不要。因为已经没有关系了嘛。
歌里唱道：「吞掉做过的梦吧，再也不会和谁谈起不存在的故事。」
于是现在天亮了，梦醒了，我们又要像不曾受伤的人一样着上繁华衣裳，在明晃晃的阳光下寻找新的未知的温存或疯狂。我知道的。我和你没有任何关系。
而你又来找我了。一堆看似不经意的七弯八拐后无非是想打探我现在的生活，顺便找人分担突然而至的寂寞。
情节仍然是俗套的。我们做不到「不带走一片云彩」。
我说我的生活泛善可陈，真的，新学校新同学，周遭一切，都没什么可以说的了，我很适应，过得很好。除了——
我还爱你啊，傻瓜。至少是，爱我们一起放肆过的过去。
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