最近又陷入了“一年一度”的黑暗时间。

我不知道是不是每个人都会有这样一段“黑暗时间”，在这段时间里你会累到极致，有无数的due和有无数的任务要赶。一打开微信满屏都是红色的提示，你的组员在抓狂你的leader在咆哮，满世界都是无数催促你的声音：“睡你麻痹起来赶due！懒你麻痹滚来开会！”

更悲剧的是，当你万般疲惫地转身时却发现连一个能拥抱安慰的人都没有。因为没有人有空来安慰你，你的所谓“疲惫不堪”在别人眼里微不足道。每个人都走着和你一样坎坷的路，你的哭诉倾诉只会被当成无理取闹。

我想这大概这就是低谷期，它每过一段时间都准时出现，有时候这鬼玩意准的比大姨妈还敬业。在低谷期的我矫情兮兮地想：我就像是一座孤岛，没有人问候也没有人理解，即使偶尔偶尔，有人路过发现了我也只会匆匆瞥一眼说一句：“哦，一个岛。”

在这种时候我的内心往往只有一种声音：拜托让我消失掉吧，哪怕一天都好。或者我真的选择消失掉，关掉手机电脑窝在宿舍睡觉或是出去玩玩散心。然而用脚趾头想都知道这并不能解决问题，半天甚至一天过后总要回到现实里，去面对那些让人崩溃发疯但又不得不硬着头皮做的工作。

有时我觉得自己仿佛被世界最大的恶意诅咒，事事不顺路路坎坷，甚至难过崩溃到一边做事一边哭出来。可是哭出来又怎样呢，我过得不过是万千生活中的最普通的一种，所谓苦难所谓坎坷只是我主观将它放大了而已。

人都是自私的，所以你会放大自己的痛苦而忽略别人的疲惫；所以你会下意识地逃避责任而不是选择面对。

比如我们都会在每次group work时死死抱住学霸大腿，巴不得各路大神们把作业摊开笔盖拔掉送到自己面前并和颜悦色地说：“亲爱的麻烦你了呢请把这份表填完好吗”；比如组内出了问题第一反应是推脱责任，推翻重来的时候第一反应是尼玛我才不要重写赶紧装死；再比如我们经常会虚伪恶劣地安慰自己：“没事，就算我逃一下也没关系，总有人会做的，我们可是个team”。

于是，所有有责任心的人都成了不公平的受害者。他们同样疲惫同样崩溃，但因为每个同伴都畏头畏尾，他们只好站出来收拾一地的烂摊。而事后他们也不会得到什么回报，因为每个人事后都会想：开玩笑这是他自己要做的好不好，他如果要我做的话我也会做啊。

这是个太正常太普遍的现象，正常普遍到这几乎成了一种潜规则。我做过那个负责任的人，收拾烂摊的时候我有时哭或发泄，更多的时候是默默地把事做掉。我当然也做过那个逃避责任的人，我总会给自己找到一些冠冕堂皇的理由，然后躲掉那些本该属于我的责任，最后等组员完成了任务之后发几个哭泣的表情“声泪俱下的”表达自己的愧疚和感谢。

我们都知道自己和别人都有这样那样的惰性，可轮到自己的时候就关掉了内心的愧疚，想着“逃一次也没所谓” ，轮到别人的时候就痛斥对方的不负责—-当然这种坑队友的行为足够浸八百次猪笼，所以在下次逃避之前我或许会更认真地想一想自己有没有资格逃避。

“扶老人事件”中那些有责任心的人反被坑后，我们就一直在说不要让好人吃亏，还一直在说我们不能被道德绑架。可如果有一天，当我们的行为需要靠被道德“绑架”才能走上正轨，我不知道这个社会会变得多可怕。

这些道德，这些责任，都应该装在我们心里才对，而不是一条条的明文约束。

俗话说得好，有些人错过了才知道珍惜，有些事吃了亏才能记在心里。或许这些真的只有当你付出一次代价才会懂。当一整组准备抱别人大腿的人聚集一堂，互相装死互相推卸，导致最后的作业成绩惨不忍睹。于是一些人良知被唤醒，聚在了一起着手重修，而另一半的人依旧销声匿迹—因为他们连课都没来上，自然没看到分数。

写这些不是为了抱怨什么，毕竟这世上让人无奈却无可作为的事太多。大道理人人都懂，小道理大部分人也会说得比我还溜。

起初写这篇文纯粹是因为自己憋的快要发疯，在考虑了各式发泄方法的成本和后果后作为一个穷逼和怂逼我只好用文字来疏导自己。可写着写着突然发现身边发生了挺多这样的事，心里有些欣慰又有些惆怅。欣慰的是原来我不是一个人，惆怅的是这种现象竟是如此普遍。

写东西也不是为了能在朋友圈扩散扩散，纯粹的自我疏导和发泄而已。我不知道有多少人能看到这篇文字能产生共鸣，如果有，十分荣幸。也从不指望能因为几百字就唤醒谁谁的良知，大家洗心革面重新赶due。我只是希望，看到这篇文字并耐心看到这里的你可以疏导出一些内心的苦闷，我们好好努力，面对自己的责任。

你不是唯一逃避的人，但希望我们都能不再做一个逃避人。