深圳的十二月阴风冷得让人有些木，
骑车的时候让我总有种想破口大骂的感觉，
头却是异常的清醒，我告诉自己今晚可以写点什么

（一）
写的东西酝酿了很久，或是说是一直在完善
大学以来大家不知不觉地都开始写自己感情的经历和体悟，
总是以一副悲天悯人的姿态去揣摩着每一个渺小的细节
然后把这个世界渲染得阳光明媚，仿佛他们每一个人都拥有一双隐形的翅膀一般
可以飞过所有的不安与绝望
好笑的是很多人都很乐此不疲甚至会因此感动得老泪纵横
我并不是说暖男暖女是虚伪乏味的，
在这个暧昧泛滥的年代纯爱是值得歌颂与褒扬的，
可毕竟如徐志摩、郁达夫般玩得起浪漫的人还是少数。
没有面包还是别侈谈纯情。
我的笔很拙，只能也只想在这样的心绪之下用笔记录这荒诞不羁的二零一四年的种种
尽可能地理清每一个不可或缺的细节
潜意识告诉自己这应该是一件很严肃但也很有意义的事情
如果不是龙岗的阴风猛烈狂傲地捶打着胸口让人毫无踏出宿舍的理由，
于此时的心境配上一瓶常温的啤酒（胃不好，喝冷的总想吐）
让自己处于半醒半醉的状态之中是最好不过了
不过没有关系，
矫情有时会让人像打了鸡血一样跟自己较真，
我对自己说，虚个锤

（二）
如果按照阳历来算，年初的日子总是一月一号
这样的确既没有新意也无太多科学性可言
严格地说，华夏民族的纪年方式并不完全是参照阴历或者阳历，
而是阴阳参半
以月亮绕行地球一周为一月，以地球绕行太阳为一岁
有所偏差的日子便用闰月闰年来补缺，充满着uncertainty
这种阴阳交替就好像伦敦大笨钟里一对相互勾连却又十分矛盾的齿轮
即使摩擦会让彼此无奈与不爽，
可潜在的契合告诉它们，
存在即是合理
年初自己的心绪就如这对齿轮一般充满着未知与矛盾
但也带着丝毫不敢停滞的倦怠义无反顾地向前

还记得元旦回来是新年的第一次月考，
高三时候的每一次放假老师们都会用那种不紧不慢却又不可退让的令人作呕的语气语重心长地告诫各位
考一回少一回，珍惜来之不易的月考
现在想来这样的理由实在让人觉得荒唐无聊
如果只是为了培养大家大考的心态，人为地多加几次周考、日考不就好了？
心态可以自己模拟，学校总是小看当下高中生意想不到的yy能力。
只是觉得高三的时候学校做的一切都是无需质疑的，
当然也没有多余的时间去思考和怀疑，
班主任说人丑就该多读书－－
毕竟有那份闲功夫还不如刷一套理综来得那么直接
总是有那么一个场把你束住，让你没有理由挣脱从而失去了寻找其中原委的力气
毫无目的地向前，将疲倦化为笔尖上的愤怒，
近乎疯狂地重复着一个又一个的字母与符号然后获得一天唯一的一点空闲去睡上一个并不太安稳的觉
其实我想说的是日子也是过一天就少一天，也没见得有多少人好好珍惜
及时行乐，说得太好

说到组织元旦晚会我是向来不积极的，
我至今很好奇为什么每一年的元旦晚会装饰都会在电灯上裹上一种带有褶皱的彩带，
投下来的光照在脸上有些卡白，给人一种葬礼的即视感
不过一想到这是中学阶段的最后一次元旦晚会，不免心生感慨
人们总是喜欢说最后一次，不会再来，
尼采说如果只有一次，那就便如没有，一次什么也不算，毕竟永世轮回不会计较这出歌舞的人间姓名
所以像尼采这样喜欢有夫之妇的终极文化流氓也只有一次，没什么好怕的
我觉得可以为大家做一点“好事”，于是决定办好这一次晚会
三年班长的经历告诉我，办晚会总是一件卖力不讨好的事情，
当你在讲台上提出让大家选晚会是吃薯片还是妙脆角的时候，总会有人大喊二锅头，
“喝完了再进来我就给买” 我也不会退让
可毕竟是高三，父母必然是反对，
不是因为说这会耽误我复习的时间，而是因为我高三以来那一直不稳定的成绩就没让人放心过
但这种有着激烈争论的苗头在高三总会被扑灭，
好像和父母达成了一种心照不宣的默契，争吵也是浪费时间的
有时间争吵，不如好好躺下休息
父母没能强制压制不过我的精神也被削减一半，让我有些怀疑
因此我至今后悔没有让那次元旦晚会留下深刻的记忆，
我感动的也只是我自己
无数次yy 晚会结束以后大家会留恋地待在教室，然后一起唱起《朋友》或是《终结孤单》
女生哭成一片，然后在这时有男生拿出一瓶二锅头让我们品，还有胆大的去表白然后被扇耳光
然后一群疯癫的人围在一起向天吼着“原谅我这一生不羁放纵爱自由”
而事实上是，大家异常平静地吃完蛋糕就结束了晚会，
然后背上书包回家继续刷理综，
只有好心的几个朋友留下与我一同打扫着地上倒塌的可乐罐和踩碎的薯片
突然我感到脸上很热，不知道是二锅头的后劲还是一种难过和尴尬的挤压，让我脸疼，
不过我终究没说什么，收拾好了回家
准确的说是回租的房子，
高三的时候学校宿舍熄灯太早，回家又太远，学校就鼓励租房
目的不言而喻，高三没有不开夜车的，
那天进门之后疲惫很快袭上身，
没有再做理综便很早地洗了澡睡去
我不想给自己太多时间去温存一种失落无力的感觉
可后来的结果却给我了一些意外安慰，
月考和一月的市里统考都超出了预期，
那种感觉就好像突然有人告诉你今天不用上自习了一般的畅快
然后你就作为了学校委以重任的目标，总是有开不完的会“激励”着我们
校长和年级主任会语重心长地说一些总是冲击着你易碎的价值观的事情，
不过这只会让我更加反感清北的虚伪，我不是说讨厌
只是我想那点时间可以拿来做理综

（三）
高三的锤炼告诉我饮食、睡眠和保暖都是十分重要的
所以从一月开始我每天的伙食费可以达到惊人的水平
你越想成功一件事的时候就越在意每一个微小的细节
就好像你炸金花开牌的时候总是希望不会有一个煞星突然走了进来
我对吃好和穿暖到了一种谨小慎微的地步，因为这可能会影响到我做题时候的呼吸
可其实不止我一个人这样，
教室里十二月不到就已经有了热水袋，
翻过年坎以后，小型被子变得很常见
高三会让你变得渺小，让你失去你原本拥有的洒脱
你不会再用时间去思考巧妙的解法，不会再用时间去搜索川端康成和索尔仁尼琴
你只会想到解这道题如何才能又快又对，作这篇文章到底可不可以引用菜根谭或是庄子南华
米沃什说，这就是所谓的被禁锢的头脑而你却不自知，还以为你的小聪明为你赢得了他人的赞许
总是觉得有人安排的生活和毫无目的地努力是会带来一种轻松，
其实我却是拼命地挤时间也没能够看完一本完整的小说
那种空荡的感觉让我很没有底，让你觉得时间是那么的不经意就要溜走
愤怒只能憋在喉咙，让我想去饮一瓶歪嘴来降温

曾经我同样也无数次地yy过高三最后冲刺阶段，大家会彼此心心相惜
后排的年级第一会用蓝色的笔撮你的白衬衫然后拷问你要昨晚给你的练习题来批改
可事实却是每一个人都在和时间赛跑，他们不会管你历史课上是不是在打飞机
想到这些你就会更加害怕这种感觉，害怕在高三面前的渺小
然后不自禁地放学后在讲台上匆匆拿上一份周练答案就奔向操场，
沉没着冲完两个四百后回家继续刷理综
得理综者得天下，我却是真的相信了整整一年
N校春天的花香很是惹人唤发一番诗情，尤其是雨后的夜晚
当你跑完步行在校训壁前的大道之上时，嗅着这百无聊赖的花香
真的有一种放松的感觉。

（四）
要说到yy，我无数次地畅想过高考毕业以后的场景，
大家撕书拥抱然后有人潸然泪下，而这时大家围在一起喝着啤酒，然后看着一群平时的大学霸们把班主任扛起来玩阿鲁巴
而事实是大家很平静地收好了所有的书和练习册，头也不回地走向学校大门
我想伸手与某人击掌时，却只看到他脸上的疲惫，让我顿时伸手变为挠头。
我yy 所有的学霸们在毕业晚宴上会喝的酩酊大醉然后这时数学老师也半醉半醒地给我们分享他的风流往事，
然后继续和我们一群男生玩着吹瓶子的游戏
可事实上，学霸们不喝酒，因为回家还要对高考答案，
数学老师确实在场，可当众吹了一瓶啤酒之后便消失不见。
我记得我当时喝得有些兴奋，
醒来的时候周围是在KTV唱着红日的同学，
记得我最好的朋友来我们的房间找我，
我们坐在地上借着酒精诉说着对友情岁月的怀念
只有那个时候我很清晰地感觉，高三已经结束。
记得当时的女朋友也在同一家KTV和她的班一起庆贺，
她和一个女生突然提着两件啤酒送进我们的房间，
然后那个女生说了一句这是xxx送大家的酒，大家随意
于是她们便离开，我讨厌这样大势的她
因为我不希望我在我的高中同学面前因为她成熟的社会气息而难堪
可事实上好像我的同学都很买她的账，不停地一个劲儿地感谢着我
而我只是点头笑笑，很快又重新回到高三已经结束这个事实的深深思索之中

高三就是这样在我毫无准备的时候到来，然后在我意犹未尽的时候离去
我相信了很多，也怀疑了很多
我喜欢了很多，也讨厌了很多
我收获了很多，也失去了很多
我在没有完全想清这其中的各方滋味的时候就进入了一个停滞期
我发现好多以前的好习惯已经无法再次捡起
好多曾经拥有的梦想现在已经变得遥不可及
兴高采烈地迎接每一次空欢喜是变为我最年少的事情
在沉默中成长成为了我最终的选择

正如查尔斯狄更斯所说，
这是一个最好的时代，也是一个最坏的时代；
这是明智的时代，这是愚昧的时代；
这是信任的纪元，这是怀疑的纪元；
这是光明的季节，这是黑暗的季节；
这是希望的春日，这是失望的冬日；
我们面前应有尽有，我们面前一无所有；
我们都将直上天堂，我们都将直下地狱。

这个世界真的很奇妙
正是它的奇妙，才使我们迷恋在这个世界上不愿理过早离去。

2014.12.12