自从用起了抗抑郁药物以后，我一直不知道，是哪里开始错的呢。我觉得自己掉进了一个恶性循环里，无力挣脱。也没人告诉我怎么办，也没有人说这能怎么办。我想起高考结束以后，用了两秒钟时间，就结束了三年以来的兄妹关系。然后夏天结束，分开的时候，你什么都不责怪，只是磕倒在那两秒钟的无情无义里。那时我也确实以为，自己是这样一个无情无义的人。

我以为放任自由，会踏上一段新的旅程，不应该让自己束缚。我以为我应该和过去所有的联系一刀两断，一走两之，干干净净。

结果，并不知道其实这样会迷路的。

我忘了我是一个依附过去存活的人，我忘了我本是一个逝去的人。

我在现存的每一样事物里寻找过往的点点滴滴，把旧有的关系毫无差别的投射。但是都是徒劳无功的。尽管我从始至终没有停止过动荡，曾经这个少年骄傲自己有着无可匹敌的适应能力。终于，我倒在血泊里，睁着眼，努力记住最后一眼天空的模样。我明白，我不过是有假装让自己觉得周围什么都没有改变的能力。外界转得太快，还是跟不上了。于是我承认，那个以为自己战无不胜的少年，输得一败涂地。那些藕断丝连的联系，是我拼尽全力都要抓住的东西，否则，我根本连正常地活着都做不到。

虽然，我确实在这过程里，抓住过一个人。但那些泡影，是强行捏造的，而强行捏造，最终改变不了破灭的本质。仿佛是一场梦，一场噩梦。梦境里拼命撕扯，然后整个世界都行将崩塌。人类学家研究临终现象，在濒死体验里，我们会恍然大悟。

你的身体这么美，美到，我真想杀了你。

我看着镜子里的另一个人。别人只会让我无措，有这么糟糕吗，无法融入真的那么不可原谅吗。而过去则能无底线地接纳我的状态，无论千变万化，我们都已经习惯。人是多么懒惰的动物，脱离不了舒适而安全的环境，就是那些早已习惯的环境。

现在有多迟，会不会迟到来不及，可以的话，不如重新来过。

重新来过，春光乍泄里，他对他说，我们重新来过。

要纠正偏颇的道路，我们只能逆溯源头，重新来过。即便多有不甘，即便贪恋外面的风景，顽皮的孩子还是要回家，在等待的人还是在等待。是了，路过的人最终只是路过，在等待的人最后还是在等待。

那些都是命定的事情啊。我之渺渺，岂可与天论。所以这一次，耗尽全力，也要留住该留住的人，放走决心要走的人。

躺在血泊里，伤痕累累，痛哭流涕。希望这次，我是真的对了。